Любовь как некрофилия и изнасилование

ЛЮБОВЬ КАК НЕКРОФИЛИЯ И ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Если вы узнаете в этом тексте себя, то можете честно сказать себе, что любить вы не умеете. И то, что вам кажется любовью, на самом деле является чистой воды насилием. Причём как над собой, так и над другим человеком.

НЕКРОФИЛИЯ

Когда мы встречаем другого человека, он может нам чем-то понравиться. Но человек, выстраивающий любовь в форме некрофилии, видит в другом человеке то, что в нём совершенно не факт что есть. Он очень быстро выстраивает в своей голове некий образ, помещает в него то, что он хочет видеть в другом. Таким образом выстраивается мёртвая, не настоящая картинка, которая может показаться очень привлекательной.

При этом другой человек, испытывая сильное желание понравиться, может очень стараться соответствовать такой хорошей картинке. То есть выстраивание мёртвого образа чаще всего происходит с двух сторон.

И вот эту мёртвую картинку оба человека начинают любить, точнее они думают, что это они так любят друг друга. При этом никто из них даже не пытается узнать другого по-настоящему, и сами не пробуют предьявить себя настоящим и честным образом.

На очевидные недостатки или проблемы закрываются глаза, несуществующие достоинства или приписываются сразу, или рождаются фантазии о том, как эти достоинства обязательно должны появиться в будущем. Таким образом оба человека занимаются некрофилией, то есть любовью к мёртвому образу, который с реальным живым человеком имеет очень мало общего.

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Это следующая, обязательно возникающая стадия в отношениях у некрофилов. Когда пара знает друг друга достаточно долго, реальность начинает предательски выходить наружу, недостатки начинают неизбежно проявляться все больше и больше, а достоинства, на которые они надеялись, так и не рождаются.

Тогда появляется желание срочно вернуть всё обратно, привести человека в соответствие с той самой мёртвой картинкой, которая была создана в самом начале отношений. И вот здесь начинается процесс взаимного изнасилования.

Партнёры начинают переделывать, перевоспитывать друг друга в угоду собственным фантазиям. Они скандалят, требуют, жалуются, возмущаются и страдают.

Запускается очень любимый всеми сценарий – любовь это взаимные изменения, в отношениях люди должны меняться, подстраиваться, иначе ничего не получится. Если другой любит меня, то он якобы должен захотеть меняться, потому что я лезу из кожи вон, чтобы тоже поменяться ради него. И по их мнению именно это насилие и называется любовью. Зато это настолько захватывающий процесс, что в нём никогда не будет скучно.

ЗДОРОВАЯ ЛЮБОВЬ

Здоровая любовь начинается прежде всего с любви к себе. С того, что я очень хорошо знаю себя, я знаком с собой, я принимаю себя и не боюсь предъявлять себя настоящего другому человеку. И у меня нет потребности изображать из себя то, чем я на самом деле не являюсь, только ради того чтобы не испытать отвержение.

Если я такой, то я хочу такого же отношения к себе. Я хочу видеть другого человека настоящим сразу, я не хочу находиться в иллюзиях, которые обязательно потом будут разрушаться. Я не даю себе права фантазировать о том, что другой человек обязательно изменится в угоду мне. И уж тем более, я не даю себе права насильственно менять другого.

С другой же стороны, я не считаю должным меняться, чтобы соответствовать требованиям другого человека. Я выбираю те изменения, которые принесут пользу лично мне, но ни в коем случае я не буду меняться, если это будет наносить мне ущерб, а также не буду требовать это от другого.

Если я принимаю себя, я способен принимать другого. Принятие помогает понять, что если мы оба, такие как есть, не подходим друг другу, то это не катастрофа, а данность жизни. И даже если у нас друг к другу есть влечение, то это совершенно не значит, что мы вместе будем счастливы. И тогда именно качество отношений становится важнее наличия самих отношений, тогда первичная эйфория эмоций уже не ставится во главу угла.

Я способен осознавать, что тот, кем я очаровываюсь, это совсем не обязательно такой человек, с которым мне будет хорошо. А если я люблю себя – то я в первую очередь думаю о том, станет ли моя жизнь лучше, если я буду вместе с этим человеком. Если у меня по этому поводу есть сомнения – я способен честно принять их и отказаться от таких отношений.

ТЕРАПИЯ

К сожалению, далеко не всегда мы способны видеть реальность, как в себе, так и в другом человеке. Для зависимых людей фантазии всегда гораздо интереснее реальности, они ими живут и подпитывают свои эмоции.

Психотерапия позволяет научиться видеть реального себя, познакомиться с ним, принять его и не бояться показывать его другим людям. И только тогда человек научается принимать других. Это большая, долгая и трудная работа, которая в итоге начинает полностью менять жизнь, отношения и их качество. Именно это позволяет быть в контакте с собой, с реальностью, с другими людьми, и при этом чувствовать себя удовлетворённым.