10 признаков здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Проверьте себя – каковы ваши шансы?

У меня несколько раз на консультациях спрашивали – а что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Как выглядят здоровые отношения? Что я должен при этом чувствовать? Как мне этого добиться? Как я пойму, что это то, что нужно? Как понять, что у отношений нет будущего?  Это очень важные и насущные вопросы, на которые нужно найти ответы. Потребность в здоровых близких отношениях есть у каждого из нас. Определение того, что именно входит в понятие «здоровые», также актуально для каждого.

Любая человеческая коммуникация, в том числе и здоровые семейные отношения — это сложная работа, которая требует много внимания и сил. Она должна идти непрерывно и никогда не прекращаться. Но эту работу в каждом конкретном случае стоят два человека, каждый при этом имеет свои особенности, свой жизненный опыт и свои навыки построения отношений. 

Самое большое заблуждение, которое царит повсеместно, это идея, что залог здоровых отношений – правильно выбранный партнёр. Люди задаются  вопросами – как найти свою вторую половинку, как найти хорошую девушку для серьезных отношений, как вести себя с мужчиной чтобы он сам тянулся к женщине, как распознать хорошего человека, и далее до бесконечности. 

К сожалению, следование этой идее приносит множество разочарований. Потому что в реальности качество ваших отношений зависит исключительно и только от вас, а точнее от вашей способности строить эти самые здоровые отношения, а также распознавать нездоровые. Почему так? Сейчас я вам это докажу. 

Все, что мы способны привнести в отношения, это исключительно наш личный опыт. Тот опыт, который мы получаем с самого рождения. Если у вас в семье не было возможности приобрести длительный и устойчивый (длительность крайне важна!) опыт хороших, доверительных, комфортных отношений с родителями – это значит, что вы не сможете выстроить в своей семье нечто, принципиально отличающееся от вашего детского опыта. Мы можем воспроизводить только то, что есть в нашем опыте и что нормировано нашей психикой. Если вашей психикой нормировано эмоциональное насилие, напряжение, тревога – значит это она и будет искать. 

При этом партнера мы будем выбирать соответствующего нашему опыту. Бессознательно. Такого партнера, который позволит нам оказаться в привычном эмоциональном фоне – как дома. Именно об этом говорит ощущение «мы с первой встречи чувствовали, что как будто знали друг друга всю жизнь». Это всего лишь эффект узнавания, а никакая не любовь. 

Условно говоря – ананасы очень вкусные. Но если человек никогда не пробовал ананасы (хорошие отношения), они не будут его привлекать, его взгляд не будет останавливаться на них в магазине, он пройдёт мимо, и не будет мечтать об ананасах. 

Конечно ананас можно попробовать. И полюбить. Но! Для этого мы сначала должны услышать от кого-то, что они вкусные. Потом поверить. Потом рискнуть попробовать. И если в примере с ананасами этот процесс может быть быстрым, то в психике такой переход занимает годы. Годы психотерапии. 

Я часто спрашиваю у клиентов – ну хорошо, вот сейчас мы дадим тебе идеального здорового партнера. Но что ты с ним будешь делать? Он предложит тебе доверие – а ты не умеешь доверять, он предложит опираться на него – а ты этого боишься, он предложит говорить о своих чувствах и уважать друг друга – а этого ни разу не было в твоей жизни. Как есть ананас, если ты держишь его в руках первый раз в жизни?

Поэтому перед началом поисков хорошего партнера вам придётся приступить к анализу своего опыта, и того, насколько здоровым он был. И если он был нездоровым – это означает, что вам нужно проделать глубокую психологическую работу, чтобы у вас появились те самые здоровые отношения. Чтобы научиться их распознавать, быть в них, отвечать тем же. 

Вот признаки, которые можно взять, как ориентир, и проверить – есть ли у вас способность применять эти пункты, находясь в отношениях. 

1. Распознавание себя-другого и ваших различий

Это означает, что в отношениях оба человека должны быть способны не только получать удовольствие от своей похожести и общности, но и замечать различия, быть способными признавать эти различия. «Мы разные люди в каких-то вещах, мы позволяем друг другу быть разными, не требуем одинаковости во всем и можем при этом оставаться вместе.»  Также важно замечать, где Я, а где не-Я, то есть не додумывать за другого, не считать, что «я лучше знаю, как тебе лучше» и так далее. 

2. Гибкость дистанции и границ

Здесь идёт речь о том, что отношения должны быть подвижными и гибкими. Сегодня вы спите в обнимку, а завтра вам захочется поспать в разных комнатах. Раньше вы везде ходили вместе, а позже каждый захочет проводить время и со своими друзьями тоже, отдельно. Секс может быть частым, потом становиться реже, потом возвращаться в привычный режим. Ваши мнения могут совпадать и разниться, вам может хотеться близости и уединения в разные моменты жизни. И вы должны быть способны это выдержать, а не воспринимать увеличение дистанции как полный разрыв связи «он меня больше не любит». 

3. Способность прожить разрыв.

Способность проживать утрату – это один из базовых навыков зрелой психики. Если вам кажется, что вы не переживете разрыв отношений, что вы попадаете в депрессию или начнёте думать о суициде, вам страшно даже вообразить, что отношения могут закончиться – вам требуется помощь. Зрелая психика во первых осознает, что любые отношения могут быть завершены, и что ресурсы для проживания горя – имеются в наличии. 

4. Другой – не единственный удовлетворяющий.

Зачастую люди навешивают на партнера обязанность по удовлетворению всего списка их потребностей. Близкий человек должен быть вам и другом, и любовником, и мамой, и ребёнком. Однако в реальности партнёр вовсе не обязан полностью удовлетворять вас. Парные отношения – это совершенно особая история, где мужчина и женщина не выполняют друг для друга детско-родительские роли. 

Важно иметь в окружении других близких, кроме партнёра. У вас могут быть лучшие друзья, веселая компания, психолог, коллеги. Мир не должен сужаться до одного человека, который удовлетворит вас. 

5. Отношения – это часть жизни.

Да, именно часть. Значительная, важная, но не единственная и не самая значительная. Кроме отношений в жизни есть ваши ценности, увлечения, другие люди, дети, самореализация и работа, удовольствия и впечатления. Жизнь многогранна, и если вы делаете отношения единственным смыслом жизни – это неизбежно начнёт разрушать вас и вашего партнера. Никакой человек не обязан быть смыслом жизни для другого. 

6. Принятие себя и другого реальным, сохранность “Я”

Здесь речь идёт о том, что категорически важно стараться видеть в отношениях как себя, так и другого – настоящими. Видеть честно и без иллюзий. Если ваш муж бил первую жену – это значит, что он склонен к жестокости. Точка. Без иллюзий. Он такой и таким останется. Если вы в отношениях впадаете в паранойяльную ревность – ни один партнёр вас от этого не излечит, потому что это ваша особенность. 

Кроме того – вы это вы, что бы ни говорил партнёр. Если вы до отношений считали себя одним человеком, а с этим партнёром вы вдруг начали думать о себе хуже – ваши отношения не в порядке. 

7. Чувствительность к эмоциональной боли и своей и другого

Да, отношения строят для удовольствия, а не для страданий. Если люди в отношениях внимательны только к собственной боли, или только к чувствам другого – эти отношения станут пыткой и мучением. Страдание каждого должно быть одинаково важно для обоих.

8. Отношения – ежедневный осознанный выбор.

Никто не заставляет никого быть в отношениях и никто не может никого удержать рядом. Все это – бесконечный поток иллюзий «если я сделаю так – он/она меня никогда не бросит». Это полная ерунда – каждый день мы выбираем, остаться нам в отношениях или нет. Каждую секунду времени вы или ваш партнёр свободны уйти и больше никогда не встретиться. Воля одного неподвластна воле другого, мы все свободные люди.

9. Наличие связи и веры в её прочность

Категорически важный пункт. Как и многие другие аспекты, эта способность закладывается на базе ранних отношений с матерью. Ребёнку от рождения и до 6-7 лет необходимо пережить опыт ощущения прочной, нерушимой связи с матерью. Осознавать, что она никогда его не покинет, что бы он ни делал и что бы ни случилось. 

Такие люди потом способны верить в то, что другой человек правда любит их, правда есть связь между ними и на неё можно опираться – эта связь способна выдержать конфликты, трудности, расхождения во мнениях, непонимание. 

Если же такой связи в опыте нет – такой человек не будет иметь веры в привязанность к нему другого. А значит этого другого нужно всячески удерживать, постоянно пытаясь себя успокоить от тревоги и ужаса возможной покинутости. Удерживать или угодливостью, хорошим поведением, или насилием и запугиванием. Или вообще ни с кем не сближаться, потому что связь никогда не возникнет, на это как будто нет шансов. 

10. Равность другого мне

Равность означает, что вы – два взрослых здравомыслящих человека. Никто из вас не лучше и не хуже другого, ни у кого нет больше власти или больше прав. Никто никому ничего не должен, пока вы об этом не договорились устно. 

В паре нет иерархии, в ней всегда есть равноправие. А как поделить обязанности – вы решите между собой. 

Если вы, проанализировав эти пункты, пришли к выводу, что ваша способность к здоровым отношениям недостаточна – это означает, что вам требуется опыт. Опыт длительных хороших отношений, который и происходит в психотерапии специальным образом, чтобы ваша психика присвоила, интроецировала, другое отношение к вам.

Мы не можем уважать другого, если не уважали нас. Мы не можем поддерживать, если сами не получали поддержки. И так далее. Именно в терапии нам удаётся интегрировать в психику тот опыт, который поможет в дальнейшем выстроить хорошие, здоровые отношения. Но нужно иметь терпение. Никто не знает, сколько времени потребуется лично вам для присваивания такого опыта. Главное – доверие себе и своему психологу.