Что происходит между психологом и клиентом?

Больше десяти лет я работаю с людьми, и мой взгляд на психотерапию продолжает развиваться и меняться. 

Если раньше, в самом начале своей практики, я была в полной уверенности, что главная моя задача как психолога – избавить человека от душевной боли, то потом я поняла наверное главную для своей работы идею. Избавить от боли насовсем – это невозможно. 

Но что тогда мы можем сделать с нашим клиентом, чтобы его жизнь качественно улучшилась? Какова тогда роль психолога рядом с клиентом?

Приходит ко мне человек и говорит «Мне очень плохо, я ужасно себя чувствую, я не справляюсь с ситуацией. Что мне сделать, чтобы научиться справляться? Вы психолог, вы должны знать, как перестать нервничать и мучиться.» 

И вот она, эта крамольная мысль, которая разрушает всю его жизнь – СПРАВЛЯТЬСЯ. Я должен сам, я должен выдерживать, не принимать близко к сердцу, я слишком сильно на все реагирую, другие люди живут проще и не переживают так, я пришел к психологу и это крайняя степень позора, дальше уже некуда.

Я при этом вижу одинокого, растерянного человека, который никогда в своей жизни не получал качественного присутствия рядом другого, вместе с которым можно пережить происходящие события. Но при этом ему (или ей) всегда говорили мудрые любимые родители «Хватит нервничать! Зачем ты так реагируешь? Ничего страшного! Не обращай внимания!» и прочие полезные для жизни штуки. 

Быстрее, выше, сильнее и главное САМ! И пофигу, как там тебе в этом всем. Жизнь трудна и никто вокруг тебя плясать не будет! Какие замечательные идеи для трехлетнего ребёнка, не так ли? А вдруг избалуем, вдруг он не выдержит эту ужасную жизнь? Нужно готовить к трудностям начиная с младенчества, на всякий случай. Ну вот он и справляется. Замораживается, выдерживает, понимает, что никто не придет, не спасет и не поможет. Кругом у всех свои заботы, зачем я буду кого-то напрягать, ведь другим может быть хуже, да и вообще, дети в Африке голодают, какое я имею право ныть и жаловаться?

Поэтому первое, чему мы учимся в психотерапии – жаловаться. Жаловаться и страдать. Запомните – ничья психика не может выдерживать все. А способность выдерживать вырастает исключительно тогда, когда во времена нашего развития (то бишь, когда мы маленькие) мы получаем возможность разделять и переваривать все трудные чувства вместе с кем-то, кто больше нас. То есть с родителем, в первую очередь. Знаете, как справляется взрослый, у которого была поддерживающая среда в семье? Ему трудно, тяжело, и он спрашивает себя «А что бы сейчас мне сказала моя мама?» – и в его памяти всплывают добрые, приятные и поддерживающие слова – «я с тобой, все скоро закончится, ты не одинок, я а твоей стороне» и всякие подобные как-будто бы банальности. 

Если же таких слов не говорилось, то у взрослого уже ребенка способность справляться сильно снижена, а переживает он по любым поводам гораздо больше. Чтобы мы научились успокаиваться – нас надо успокаивать, чтобы мы могли любить и уважать себя – сначала нас должны уважать и любить. Все, что есть у нас внутри, мы сначала получаем снаружи. 

И вот задачка – чтобы клиент научился справляться с этой жизнью, будь она неладна, сначала ему предстоит разрешить мне справляться с его жизнью вместе с ним. И это такая трудная, непривычная, стыднейшая штука, что порой на это уходит очень много времени. Это как попробовать накормить в лесу белку, которая очень тебя боится. Мы кладем вкусняшку неподалеку и долго ждем тихонечко, пока она решит приблизиться. И вот я даю понять, что я есть, я рядом, мне можно жаловаться, при мне можно страдать, я от этого не развалюсь, не буду останавливать, советовать, критиковать. И смиренно жду, периодически отсвечивая, когда меня заметят и покажут, что же там в закромах души. Тогда мы сможем получить этот бесценный опыт – как это, когда меня замечают, а мое страдание разделяют. Это выращивает внутри ту самую поддерживающую фигуру, которая спасет тогда, когда рядом никого нет, и при этом даст возможность опираться на разных людей, если это возможно. 

Конечно в терапии много разных других процессов, но разделение страдания с кем-то, кто немного сильнее тебя в этом конкретном месте – это главное, что позволяет перестать наконец справляться, и начать просто жить.