Перестать стараться быть для всех хорошим

Я должен быть для всех хорошим и не причинять никому вред – фантазия о больших страданиях другого, как важный компонент эмоциональной зависимости.

Очень часто мы встречаем в работе с эмоционально зависимыми людьми такой феномен, что эти люди не могут отказывать, выражать претензии, настаивать на своем, отдаляться, заканчивать отношения, объясняя это тем, что другой человек будет очень страдать из-за их действий. Им очень сложно находиться в ситуации, когда другой что-то хочет, просит, нуждается, требует. От мысли, что можно не делать так, как хочет другой, появляется страх – ему же тогда будет очень плохо, как я могу так поступить? У этого поведения могут быть разные механизмы, но зачастую – именно этот.

Когда ребенок не получает от родителя в должной степени подтверждения привязанности родителя к нему, его важности и ценности для родителя – эта потребность никуда не девается с возрастом. Все эти люди продолжают хотеть быть очень важными для “других”. Настолько хотят, что фантазия об этой привязанности и важности возникает иногда даже на пустом месте, или при минимальных подтверждениях. “Другой” всего лишь немного приблизился, а человеку уже кажется, что там огромная связь.

При этом парадокс этого феномена в том, что фантазия о сильной связи возникает только на фоне появления границ или увеличения дистанции. Когда этому “другому” нужно например отказать. Источник этой истории – когда мать не показывала ребенку свою привязанность, не демонстрировала его ценность для нее в обыденной жизни, но начинала реагировать, если с ребенком что-то случалось, или он отдалялся, терялся, делал по своему, уходил из дома. То есть единственным подтверждением связи было страдание матери при появлении угрозы или при наличии сопротивления ребенка ее мнению, указаниям.

Таким образом опыт подтверждения связи через хороший контакт – отсутствует. Но присутствует опыт подтверждения связи через страдания матери от автономии ребенка. “Если из-за меня страдают – значит меня любят”

Когда такой человек вырастает, он все еще испытывает большой голод по хорошей связи. Но подтверждать эту связь он умеет только через фантазию о страдании “другого” по его вине. В этом случае мы имеем такой процесс – отношения еще только начались, или это вообще люди, с которыми нет особенно никаких отношений, но человек фантазирует о том, что этот “другой” уже настолько привязан к нему, что обязательно будет страшно страдать от того, что наш клиент не делает так, как от него хотят, или просто решит отдалиться, прекратить общение.

Фантазия об этом страдании – единственный способ организовать такую желанную связь и собственную ценность. Я так важен “другому”, что он непременно будет мучиться и умирать, если я его не удовлетворю, обижу, брошу.

При этом, когда мы пытаемся допустить мысль, что может ты и не настолько важен этому “другому”, чтобы он так мучился из-за твоих действий, может ему вообще будет все равно, или он прекрасно с этим страданием справится – это будет вызывать сильнейшее сопротивление, потому что это разрушает такую прекрасную фантазию о собственной ценности, на которой все держится. Заодно этот самый “другой” становится удобным вместилищем и собственных страданий, тогда их можно вообще не ощущать самому.

Иногда здесь возникает обратный перевертыш – страх, что что “другому” вообще будет все равно, если я уйду, и только я буду мучиться и страдать. За двоих. Это происходит в том случае, когда подтверждения связи человек вообще практически не получал, даже при угрозе или конфликте интересов. Типа – что бы я ни делал, ему в любом случае будет все равно, а я буду умирать. Поэтому уж лучше я останусь рядом. Нет смысла так мучиться. Сюда же все возмущения типа – почему меня не ревнуют, почему меня везде отпускают, почему за меня не боятся?

Выход из всего этого только один – учиться в терапии замечать свои процессы, получать в терапии опыт хорошей привязанности, а не фантазировать о нем, и таким образом научаться строить более здоровые отношения.